Amnesia, gimnasia y magnesia

Penseur bois (fotomontaje)

  He leído hace unos días que un amnésico es un naufrago en su presente que no recuerda lo que acaba de hacer, pero tampoco sus compromisos y planes para el futuro. Y me dije ¡tate, ya esta!, esa es la terrible enfermedad que han venido padeciendo en estos últimos veinte años muchos de los dirigentes que han desgobernado este país. Amnesia cruda y pura, pobrecitos.

   Y que es lo mejor contra la amnesia, pues la gimnasia (no confundir con la Magnesia, que es una ciudad de Grecia). Pero practicar gimnasia cerebral, es decir pensar, ¡coño! que no duele.

   No se si habrá locales fitness donde se pueda ir hacer todos los días una hora de spinning neuronal, pero si no los hay deberían de crearse. Ya se que algunos de ustedes me dirán que para eso estan las universidades, ya, pero de allí han salido muchos de ello y miren como estamos...

  Por cierto, ¿que les estaba contando...? huy, que memoria la mía.

LIBROS DE VIEJO

Librería de viejo (Haro - La Rioja)

  Pocos ya se recordaran, pero cuando en este país no existían bibliotecas publicas, que no fue en la Edad Media sino ayer mismo, la única forma de poder leer variada y baratamente era recurrir a unos pequeños establecimientos que facilitaban - por una módica cantidad - el intercambio de TeBeOs y novelas (policíacas, de amor y del oeste).

  Normalmente estaban instados en portales o cuchitriles en los que además se vendía tabaco suelto, alguna golosina en cucurucho y hasta citas y confidencias alcahuetas o políticas. Solían estar regentados por viudas o inválidos del bando republicano, porque a los del nacional se les reservaba los estancos, ordenancías o alguna portería de casa bien.

  En aquellos oscuros "nichos del saber" algunos descubrimos la pasión por la lectura, leyendo tebeos y novelas manoseadas por mil manos y dos mil ojos, eso que ahora se llaman "libros de viejo" y que muchas veces teníamos que leer a escondidas pues nuestros padres decían que nos "podían pegar algo", además de que era sospechoso que “el niño lea tanto”, a ver si nos va a salir intelectual y ya la hemos jodido, que esos suelen ser de izquierdas. 

zum Frühstück

¡ a desayunar...!

La pizarra y el pizarrín

  Dicen que 300 euros de media se van a tener que gastar este año los padres españoles en libros de texto, para que sus hijos puedan ir a estudiar al colegio. 50.000 de las antiguas y añoradas pesetas. Increíble, ¿pero estamos tontos o que?. Pero si esa cantidad no se la han gastado muchos españoles en toda su vida para adquirir libros de leer, como puede exigirse semejante esfuerzo a las maltrechas economías familiares, con la que nos está viniendo.

  Este que aquí escribe empezó a juntar sus primeras letras en la pizarra que ven a mano izquierda (todavía la conservo). Cincuenta años después les escribo esto desde mi “tablet computer” de la derecha, es decir que en medio siglo he pasado de la escritura rupestre a la digital, y no sin esfuerzo formativo y económico.

  La pizarra le costó a mi abuelo dos pesetas y dos reales de los de agujero, incluidos dos pizarrines. La pizarra virtual ha superado los 600 euros de coste. ¿Estamos tontos o que?. Pues si, estamos tontos y además arruinados. Pero hay que mantener el lucrativo negocio editorial de los libros de texto, a los que fabrican la Wii, a los de las Nintendo, de las iPad, las PlayStation y a la madre que los parió. Si ya me lo decía mi abuelo: palote, palote, palote y capón en el cogote. 

A cuadros...

...se me ha quedado la cara cuando he hecho cuentas con el nuevo IVA

Nota de rescate

De anfibios, garbanzos y pirómanos

  Los cronistas lo han repetido hasta la saciedad durante las retransmisiones deportivas  de las últimas Olimpiadas. Somos mejores deportistas en el agua que en tierra firme, lo que quiere decir que podemos presumir de ser unos verdaderos anfibios o garbanzos, pues parece ser que nos encanta estar a remojo.

  Y hablando de esta tierra de garbanzos, ya son casi seis millones los españoles que andan muy preocupados porque lo van a tener bastante difícil para ganárselos, pues todo un buen puñado de negros chícharos han terminado jodiendo el cocido y van a obligar a los otros a comerse las berzas.

   Y hablando de cocidos, veo que este verano vuelve a freírse España por los cuatro costados, incluidas las islas, lo que quiere decir que algunos anfibios pirómanos han dejado de estar a remojo y se han puesto a pegarle fuego a lo que sea para ganarse los garbanzos, incluida la olla que se supone que es la que les tiene que dar de comer. Bueno pues como sigamos así dentro de poco solo comeremos sapos y culebras, que por cierto, los primeros también son anfibios. 

Foto del Martes

¿Cuándo volveré aMarte?

Él, llevaba varios meses sin moverse del sofá de casa. Primero había sido la Copa de Europa de Futbol, luego el Tour de Francia, y ahora las Olimpiadas. Se mudaba cada dos semanas (la camiseta de tirantes y los calzoncillos), casi no comía, y solo bebia cervera y fumaba. Ella harta se había arreglado con sus mejores galas, y había decidido marcharse de fiesta con sus amigas con la esperanza de no volver más. Al salir giró la cabeza y le espetó...

            - ¿no se cuando volveré amarte?

Él, sin dejar de mirar la pantalla del televisor, la contestó despectivamente...

            - ¿pero cuando coños has estado tu en Marte...?

__________

Bueno, pues el que sí está en Marte es el Curiosity, un robotijo que han mandado allí los gringos a “oler y catar” por ver que pueden sacar, y en cuya programación nosotros hemos colaborado con la chica de tiempo.

Pero si toda esa movida era para que mandase algunas fotos borrosas del planeta rojo, que me lo hubiesen dicho, pues hace un mes di una patada a mi mierda de Iphone, y por lo visto ha terminado en Marte, pues desde allí y por Icloud me está mandando fotos marcianas mucho mejores que las del Curiosity. Miren, miren... ¿Que curioso, no...? 

EconoPoetas

Un viejo amigo, poeta maldito ya fallecido, que era mas maldito por como vivió y pensó que por lo que escribió, me dijo una vez que había poetas de lo confortable y otros de lo social.

 Bueno pues eso pienso que ocurre ahora con los economistas que dirigen el mundo, que abundan mas los confortables que los sociales, cosa que es lógica pues les forman para trabajar para los ricos y poderosos, y no para los pobres y desheredados, aunque de ellos llegue algún día a ser la tierra.

 Hasta que eso ocurra deberíamos de ir pensando en formar más econopoetas, para que cuando los pobres hereden esta mierda de mundo, comprendan mejor porque hemos llegado a esta lamentable situación. Es muy importante saber explicar lo inexplicable, y eso lo saben hacer como nadie los poetas, aunque al final las cuentas las terminen echando los economistas.
"Hay dos tipos de economistas: los que trabajan para hacer más ricos a los ricos y los que trabajamos para hacer menos pobres a los pobres". (José Luis Sampedro)

TELEmierda

 Soy bombero y como todas noches en las que me toca estar de reten, a la espera de que algún brigadista en paro le de por pegarle fuego al monte para así mantener la media de incendios del verano, me paso el rato viendo la telemierda que se emite en la mayoría de las cadenas televisivas de este país.

 Hace un par de noches tuve suerte y pille una peli guapa: “Cuatro bodas y un funeral” así que me puse a verla. No llevaríamos ni diez minutos de proyección cuando cortaron su emisión, para que en tromba y sin aviso saliesen varios adivinos prometiéndome que mi mujer iba a volver pronto conmigo, cuando hace ya cuatro años que falleció.

 A renglón seguido aparecieron unos casposos y unas tetonas que me intentaron vender un rodillo que recoge las pelusas de debajo de las camas, unos rellenasostenes y un ungüento para eliminar los hongos de las uñas de los pies... etc

Conclusión, que cuando me incorporé a ver la película me había perdido las cuatro bodas, y solo pude asistir al final del funeral. Así que de rabia arranqué la televisión y la tiré por el váter, para que la mierda se junte con la ídem, que también es reciclar. 

Regreso al pasado

Homo heidelbergensis.

 Museo Arqueológico de Alcalá de Henares (Madrid)

 Me dijeron siempre que el dinero lo podía todo, pero como nunca he tenido mucho no lo he podido comprobar. Aunque lo que si que estoy comprobando es que la falta de él consigue cosas casi increíbles, y una de ellas es que regresemos al pasado.

 Tanto darle a las mientes para descubrir la maquina del tiempo con el acelerador de partículas y mira tu por donde la teníamos ahí, a un paso, sin I+D+I.

Tan solo necesitábamos que nos arruinasen los bancos y que todo un manojo de políticos y economistas incompetentes se pusiesen a dirigir Europa, ¡y ya está!, ya estamos en lo años 70 del siglo pasado.

 Los obreros en la calle, los antidisturbios (entonces grises) también, un cincuenta por ciento de los desempleados trabajando en la economía sumergida, y otro diez por ciento emigrando. El personal encabronado como en los últimos años del franquismo, la Seguridad Social a punto de desaparecer y volverse a llamas “18 de Julio”, y nuestros políticos locales como los músicos del Titanic, tocándose la mandolina, mientras el barco se hunde.

 Sinceramente, para este viaje no hacían falta tantas alforjas. ¡Quién nos mandaría...!, eso, eso, ¿quien nos mandaría?

¡Pobre de mi…!

Monumento a los encierros (Pamplona-España)

¡que me han subido el IVA y no voy a poder vivir!. Hoy se cierran los sanfermines en Pamplona, y esta debería ser la canción que entonásemos todos en este país de recortadores y corredores de morlacos. Las ultimas medidas aprobadas por el gobierno e impuestas por la desUnión Europea, nos auguran tiempos de encierros y de corridas delante de la policía, y sino, tiempo al tiempo.

Y es que aquellos tiempos – ya casi olvidados – está claro que van a volver, de hecho en algunas zonas de España ya han vuelto. Los mineros han sido los primeros en correrse, pero no van ser los únicos. Se augura un otoño caliente, pero me temo que algunos no van a esperar a la caída de la hoja, más, quieren ya la caída del de Guindos.

Lo más triste es que este callejón en el que nos han metido, no tiene ni gateras ni talanqueras que nos eviten la cornadas, y como no reaccionemos a tiempo y desmontemos esta falsa Europa, a todos nos va a coger el toro, y va a dar lo mismo que estemos dentro o fuera del encierro. Hablamos en los próximos sanfermines. 

CALIXTILLOS

Fajo de servilletas de papel reproduciendo billetes de 100 euros 

Los que nos gustan los libros de viejo estamos de enhorabuena, pues por fin ha aparecido el Codex Calixtinus, esa guía Michelin del siglo XII que orientaba a los peregrinos que, ya en aquel entonces, preferían recorrer el Camino de Santiago a irse de crucero.

Pero la pregunta del millón es como un “chispas" meapilas y roba cepillos ha podido juntar más de un millón de euros, que tenía escondidos por trasteros de media Galicia, dedicándose tan solo a cambiar las lámparas del santísimo y a descerrajar las huchas de los monaguillos.

Lo ocurrido durante estos últimos años en este país es casi milagroso y hasta sainetero, si no fuese por las graves consecuencias económicas y sociales que nos esta ocasionado.

¿Como un ñapas ha podido amasar esa fortuna chamarileando con los bienes mal protegidos de la Seo compostelana, y además sacarlos tal rentabilidad? ¿A que va a ser cierto aquello de que "aquí el más tonto hace relojes".

Visto lo visto, bien haría la policía en darse una vuelta por los trasteros de algunos banqueros, políticos, empresarios y otros “calixtillos”, pues seguramente no darían en creer el dinero que hay escondido en bolsas de la basura. 

LEONARDO ya lo sabía

Euro italiano

y los italianos lo han descubierto hace poco:

Due uomini nudi, uno dietro l’altro.

¡Dovevamo capirlo subito che l’Euro ci avrebbe inculati tutti!.

TRADUCCIÓN:

Dos hombres desnudos, uno detrás del otro.

¡Teníamos que habernos dado cuenta enseguida de la postura....
y de que el Euro nos acabaría dándo por el culo a  todos!

Ahora nos toca descubrirlo a nosotros...

Tierra por medio

Cabo de Gata (Almería)

 Un pintor vallisoletano Ricardo Núñez Sambucety va hacer lo que nos gustaría poder hacer a muchos con la que está cayendo, salir huyendo, que también es gerundio.
 Para ello ha decidido capitalizar su obra pictórica sacándola a publica subasta, y con lo que gane va a poner tierra por medio, bueno mejor agua, pues va a reparar un pequeño velero que tiene y se va a marchar a dar una o varias vueltas al mundo durante unos cuantos años, a la espera de que mientras tanto se supere esta puta crisis.

 ¿Que me dicen? a que es para envidiarle, yo me he puesto en contacto con él por ver si me admitía de polizón, pero me ha dicho que no que no tiene sitio, así que visto lo visto me pienso apuntar a un crucero de banqueros, con la esperanza de tener suerte y que se hunda, para que luego nos "rescaten" y que se jodan los que se hayan quedado en tierra. 

EuroVisón

         Si es que me lo ponen a huevo, y como he visto que todos los folclóricos, folclóricas y representantes artísticos de la desUnión Europea andan revueltos preparándose para ese cansino sarao televisivo, yo este año – por no ser menos - he decidido unirme a la celebración, y les voy a dar mi particular “visión” de la EuroVisón que venimos padeciendo desde el año 2000, fatídico año en el que nos metieron en la mayor mentira, después de las Cruzadas.

      Va para doce años ya que padecemos la EuroVisón, el mayor fraude pergeñado por los taimados mercaderes del mundo financiero. Un cuento chino que todos escuchamos y creímos como tontos, donde se nos prometía cambiar nuestras raídas sayas por visones decapados. Para algunos así fue, y de hecho esos les tienen hoy metidos en el armario donde se les está comiendo la polilla, pues tampoco pueden exhibirles porque está mal visto, y sobre todo por que la Agencia Tributaria, que dicen que es como la virgen y lo ve todo, anda detrás de ellos. Y quien dice visones, dice dinero, joyas, yates, terceras y cuartas viviendas, etc., a ver si es verdad, y la Agencia Tributaria nos sorprende demostrándonos que si tiene eurovisión. 

En la basura

Mercedes

           Desde que nos obligaron a tener TDT yo, después de cenar, en vez de ponerme a ver la tele me pongo el chándal y me marcho a la calle a rebuscar en los contenedores de la basura, y no lo hago por la crisis, pues esta actividad la inicie cuando algunos decían que todos éramos ricos, sino más bien para pasar el rato, aunque un amigo asegura que es por vicio o por una enfermedad que ya la padeció un tal Diógenes.

            Ahora la competencia es mucha, casi tanta como la necesidad que nos han creado, pero yo sigo saliendo a rebuscar en la basura, y no se imaginan las cosas que encuentro: lámparas de diseño suecas, bonos del tesoro islandés, abrigos de visón, un casco tracio, un jubilado de la función pública, una primera edición de El Capital de Max y hasta una colección de vitolas de Cohíbas.

            Y es que como los ricos también están en crisis y han amontonado tanto, ahora  tienen que tirar algunas cosas a la basura para así poder comprar otras. Y sino miren lo ultimo que me he encontrado en el contenedor, está un poco viejo, pero me lo he quedado porque me gusta su color.

________________________________________ 

LEALtad

Liencres (Santander)

     Leal es un perro “de aguas” que no sabe nadar, y al que no le gusta nada, pero nada, el agua; y menos el del mar, tan inquieto y proceloso. A Leal solo le gusta el agua del grifo y para beberla, pues tampoco le hace mucha gracia que le bañen. Leal está convencido que en una vida anterior fue un cactus, pues así como algunos humanos creen que cuando se mueren se reencarnan en animales, algunos animales piensan que antes de ser animales, fueron plantas. ¡Vaya usted a saber¡. ¡vaya usted...¡ 

      Pero aquí le tienen, pegado a la orilla del mar, superando su miedo y respeto al mar, mientras observa atentamente a sus dueños que sin ser sardinas, está claro que les encanta el mar. Y es que la naturaleza puede confundirse al repartirte como especie, pero rara vez se equivoca al darte valores en los que creer y respetar. A Leal esta claro que como a buen perro le sobra “lealtad”, ese valor que los diccionarios definen como «amor y gratitud que algunos animales muestran hacia el hombre» aunque algunas veces este no se lo merezca. Y es que Leal, aunque no sabe nadar si sabe guardar la ropa. 

_____________________________________________

El futbolín

  Saben de sobra los que nos pastorean, que mientras en Europa sigamos teniendo la afición que tenemos al “futbolín” aquí nunca pasará nada. Podrán recortarnos los salarios, las pensiones, cobrarnos por trabajar, sacarnos los ojos… que mientras siga habiendo mesas de futbolín (Copa de Europa, Champions, ligas, liguillas…) el personal se conformara con poner a parir a los del equipo contrario, al arbitro y a su madre, a los linieres y hasta a las asistencias medicas si hace falta.

   No, si va a resultar que esto del “futbolín” va a ser bueno, pues demostrado queda que es todo un desahogo sociológico, lo que está evitando que como en otros tiempos no muy lejanos, nos andemos acuchillando unos a otros para así lavar nuestras conciencias y responsabilidades.

  Pues bendito sea el invento del “futbolín”, que por cierto no está claro si este juego de mesa fue una ocurrencia europea o española, ya que unos dicen que de Centroeuropa nos vino un futbolín donde los jugadores de calamina tenían las piernas juntas, y que en cambio el de piernas separadas fue un invento de un gallego. Bueno pues sepan que con las piernas juntas o con las piernas separadas, nos seguirán dando por el … futbolín. 

________________________________________

molestar a tododios

 - Buenas tardes señor, mi nombre es Bienvenida de Todos los Santos y le llamo desde Molestar, la que a partir de hoy va a ser su compañía de telefonía móvil pues le vamos hacer una oferta que no podrá rechazar…

 -   …ya, pero es que aquí no tenemos teléfono móvil…

 -   No hay problema señor, porque Molestar va a poner a su disposición – con muy poco coste para usted - un terminal de ultima generación con 3G y acceso Wifi a internet, lo que le permitirá conectarse con su familia esté en el punto que esté, y además  alojamiento gratuito a un servidor (en la nube) para que pueda tener su propia pagina web, porque ya sabe: el que no está en Internet, no existe…

 - … ya señorita, pero es que no tenemos familia y además estamos muy mayores para estas tecnologías…

 -  ¿Entonces señor no le interesa nuestra oferta?, mire que se está perdiendo una oportunidad divina…

 -      Lo dudo, pero no muchas gracias… bip, bip, bip…
-----------------------
 - ¿Pedro, quien era?, nadie Señor, los de Molestar que dicen que si no está en Internet o en la nube no existe…

                - Diles que eso ya lo dijeron en su día los comunistas y los que ya ni existen son ellos… que pesados, todas las tardes nos joden la siesta. (Esta conversación está siendo grabada por Molestar móviles).

______________________________________